填中考志愿和高中分科我都是奔著他去的。有人問“在愛情和未來之間，你會選哪個？”那時候的我義無反顧的選擇了愛情。

　　剛升高中的時候，周圍都是陌生的同學(xué)，只有在他身上我才找得到安全感。每節(jié)下課，我都在走廊上望著w教室門口，我希望可以看他一眼。后來漸漸和班上的同學(xué)熟悉了，我的新朋友們也知道了w的存在，他們很羨慕我們倆之間的感情，但是他們只知道美好的那一面。我記得有一次我站在走廊上時，有一個男同學(xué)走過來對我說“不要喜歡他了，喜歡我吧，我馬上答應(yīng)你”我害怕他說的話是真的，只能說一句“別開玩笑了”可能會有很多男生心疼我，心疼喜歡w的我，心疼被自我折磨的我。

　　放棄喜歡他的第一天，我假裝什么事情都沒發(fā)生過一樣。路過站在教室門口的他，我努力的克制自己不要看向他。

　　那時候班里有一個男生，對我特別好，可能是我從來沒有感受過別人對我的好吧，我把所有異性之間的感情都當(dāng)做愛情，我以為這一次終于不用我主動了，我以為他是喜歡我的，我以為這次只要我主動就一定會有結(jié)果。

　　整整一個學(xué)期，就像曖昧對象一樣的相處，他會每天給我?guī)г绮?；放學(xué)我們會一起走，甚至貼心的幫我拿雨傘；我會約他一起去喝粥，甚至我已經(jīng)告訴了我的媽媽，我喜歡他?？墒蔷驮谖野l(fā)現(xiàn)自己喜歡上他并且表白之后，他告訴我，“我只是覺得你被甩了，很可憐”

　　我從來就不覺得“可憐”這個詞會用在我的身上，可就在這一刻，我突然覺得自己很卑微。我一直告訴自己，你很值得，你很值得被喜歡，被愛?？墒谴蠖鄶?shù)，只有我一個人承受被“拋棄”的痛苦。

　　之所以會加回w，不是因為我放下了，就是因為我一個人我放不下。不是說解鈴還須系鈴人嗎？可是我能告訴他，我還放不下嗎，我還要再打擾一次他的生活嘛。

　　有人問我，你的理想型是什么？我說“高，瘦，白，最好是理科生，戴眼鏡，不愛說話”每一點都是你，我的理想型一直是你，沒有變過，可是你再也不會知道了。我之后喜歡的每一個人身上都有你的影子。

　　我學(xué)會了，你曾經(jīng)千萬次跟我說的話，你讓我不要在公眾場合叫你，不要來教室找你。曾經(jīng)我怎樣都學(xué)不會，可是現(xiàn)在你看，我是不是很久沒有找過你了，你發(fā)現(xiàn)了嗎？你還記得我嗎？

　　我以前一直以為你不想早戀是因為不想耽誤學(xué)習(xí)，后來我就知道了，那是因為你想談戀愛的對象不是我。那晚，你對我說“我談戀愛了”我的回答是“你喜歡就好”那是我能說的最體面的話，我想中間我們有非常多次不愉快，結(jié)尾必須給你留一個好印象??！再見了，我長達(dá)五年的喜歡。我人生中最美好的五年。

　　很多次的感情我都在自我折磨，我會逼對方接受我的喜歡，逼對方喜歡我，甚至逼對方承認(rèn)喜歡我，這應(yīng)該就叫“變態(tài)式的索取愛情吧”。學(xué)不會，改不了。后來我開始放縱自己，不想學(xué)習(xí)，靜不下心，對于高考我始終帶著愧疚，我承認(rèn)我后悔了。